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| 我不會忘記自己當初是為何要打xanga. 但開新blog也是一種需要. 有空去yahoo blog找下我吧... | | |
| 離開是一種動詞.他連帶之後的空白,我聽見自己的腳步,每踏出新的一步距離就越來越遠. 在想像一個人離開一間破落的房子,在想像一個黃昏一個人在街道的盡頭消沒,在想像一首歌慢慢迎來完結的時候,在想像馬路閃爍的紅燈. 所有事情也在轉瞬熄滅之前. 我忘記了我來此地的目的,我忘記了我還有什麼事必須要做,我忘記了我還生存當我想像前面是一片空白平原,一片平靜海洋,我忘記了我的名字. "沒有什麼需要記下."這成了我的口頭蟬,現實中你從人群之中略過,略過就成了你和所有人其有的東西. 流放是永遠,從出生開始,你就不停為自己的營造一個留下的目的地. 但記憶是難以盛載的,隨你每一次回想,不停的修補,再次存檔,慢慢過去就成了一片模糊不清的景況. 而且你發現的時候,就時間已經纏上你. 這就變得一片空白. 也許什麼也變得沒有所謂了. 因為忘記是累積的. | | |
| 打開那道門,不費氣力地走進去,這裡是一個我能使用密碼的空間. 這是一個房間的隱喻,這裡才是我的核心,我需要的只是在這裡留下一些暗號---意義不明,不緊要,只要我了解它們的重量就可以,而且當我決定這裡即將關上門的時候,這裡將被下一個有鎖匙的人打開. 但打開的也不會是我現在這裡的風景.因為這裡隱瞞的是我自己,只有我才有來這裡的地圖. 結果那兩條鎖匙不翼而飛,一條透明,一條實際存在,那兩個人曾經擁有或是一直擁有的,不會知道他們曾經來過這裡,他們以為這不過是一個雜物櫃. 這裡是混亂的,沒有條理,矛盾,多變,也是自私的坐標. 為何越大越難相信愛的原因.因為包袱太多.你隨手就能拿起一樣有意思的東西,你知道所有背後告訴的,例如謊言,例如關係開展的距離.例如你不想訴說的慾望. 你推想了一個軌跡,你將那裡分了大大細細各式各樣的人物,每個角色有一個意義. 那個時候你記起了對白----"愛可以是愛很多人的." 你曾經一度失焦,一度否定的?你不是現在已經明白當時那個話語背後所帶給你的嗎? 但我不是有我所相信和背負的嗎? 我懷疑兩者也是真實的. 那樣地真確的,我又再次看見那個時間,用你留給我的作了一個見證. 我一再整理留下的,是Y或是N給了我的. 那些女性朋友的問題:"那個時候才算開始?"是發生了關係後的,或是感情萌生的時候? 珍惜是一個動詞.就如愛情的真切是因為發生於當下的時間.這是一個準則."說愛的時候就是愛." 諾言卻不是這些. 那是一個誓言,是長遠的. ＂愛 是 恆 久 忍 耐 、 又 有 恩 慈 ． 愛 是 不 嫉 妒 ． 愛 是 不 自 誇 ． 不 張 狂 ．＂林前.13.4. 而其實我只是打算關門. 出於這個動作就已經令整坐大廈搖動. 是啊,我配了多一條鎖匙.不過那是後話.因為是另一個房間的. | | |
| 當我在想09年的時候,我就想到9這個數字在占星學上的定義. 9是回歸起點的源碼,也是真像的表現符號.(因為所有數字乘9之後的答案,分開之後再相加必然會變回 9 .) 但這個意思為何就要令人淚流不止呢?著緊的東西不停自掌心流走,那種感覺令人覺得活著是一件何其痛苦的事. "人生不過是在演戲,我認為.雖然和"幻象"幾乎是同義詞,但用"演戲"應該更為貼切.那天傍晚,在雜沓的人群中,我突然強烈感受到這個訊息,並覺得一陣暈眩.在人生中的每一個階段,每個人的心裡都會同時含藏善良和邪惡的念頭,並且一個人支撐著它的沈重活下去.心裡無時不掙扎著要對身邊喜歡的人盡可能地好,同時又孤獨地背負那些沉重事物." 那個時候我想起我看見的大海風景,我一直沈醉在那條一望無際的邊界,到底我要的是什麼見證? 事實上我真的很普通啊,這麼平凡有什麼力氣去緊握那些自我眼前不停破滅的閃光呢? "(爸,你不要太勉強自己了,這會讓自己失控喔.)我說 爸爸抬頭愣了一下.(勉強什麼?) (比方說,下班就急著趕回家啦,特別準備小禮物,或者買衣服給我啦什麼的,如果老做這些事,有一天你會太累受不了的.) (那你說失控又是什麼?) (就是忽然對家人感到厭煩啦,發生外遇啦,或者是酗酒,家爆啦之類的.) (說不定哪一天真的會變成那樣囉.)爸又笑著說:(但是目前唯一能做的,就是盡全力營造屬於我們的自己的家庭生活.這是我期待多年的美夢成真,高興都來不及了.世界上也有人過著獨居生活並且樂在其中,但我知道我嚮往守著一個小家庭....我充份了解一個人的無助,也深切體會到親人的重要.當然人的想法也可能會改變,也許將來我會做出傷害你們母女的事,那也是人生啊,如果真的有那麼一天我們再也無法忍受對方的而必須分開,就算為了那一天的到來,我們也有必要製造許多美好的回憶.)" ----"鶇"(人生) 吉本.芭娜娜 感情啊是一件異常複雜的東西,多數的時候是在失去了才了解那種重量和寶貴,我打開蜂蜜與四葉草的DVD,一次又一次不能制止自己傷感,一次又一次抽搐,也許是青春,也許是有關什麼真切的,那種輕狂一再搖動我內心的靈魂,彷彿又再次看見那些零亂記憶拼合的版圖,結果我只令我記起更多面貌. 那個風景是不會離開的,過去了就是過去的,這是你身體的一部份,人心就者永久地變幻無常,感情卻永久地在那些消失的段落提示你曾經的存在的所有. "你說去愛一個人是不是罪過? / 當然不是,問題是..... / 問題是什麼? / 問題是用什麼方式去愛. / 愛是不是佔有? / 我點頭. / 佔有是一個甚麼方式? / 我啞口無言了. / 那麼假如你有機會佔有,你會把握這個機會嗎? / 我點首 / 那麼這個機會到了,你佔有別人的靈魂還是別人的肉體? / 靈肉一致 / 怎樣? / 我又啞口無言了. / 假如這個機會令你只能佔有對方的肉體? / 怎樣? / 怎樣?當你知道無法佔有對方的靈魂,就只得佔有他的肉體了. / 為了甚麼? / 為了愛情. / 愛情是如此的嗎? / 你是贊成去愛不是罪過嗎? / 愛情是如此的嗎? / 你不是說愛情是佔有嗎? / 我迫於無奈地答:方式不對. / 方式不對有什麼關係.只要愛情本身是真實.假如連自己的愛心都不相信,我們還能相信什麼呢? / 我第三次啞口無言.她繼續說:於是我一夜瘦了. / 我似是而非點首,彷彿了解好的說法.她亦似是而非點首,彷彿了解我的點首.似是而非的戲劇化. " -----"地的門"(再版)98P 崑南
說實在09年開首就是說感情,感覺上就有點兒吃重.其實也不過是為了讓自己在09年更明白多一點自己吧了.不要遇上什麼桃花的波濤吧,只想安隱有個位置就好了... ps.反而我也想記下開年的零晨我食了自摩十三么,作為開年那種傳奇的牌是否一種暗示或誓喻?(希望不是用盡了一年的運氣吧....XP ) 09年啊,也許真的會發一個傳奇的夢. | | |
| 水開始溢出的杯子的時候,他就開始一發不可收拾地想起很多事情.也許是在快將結束的日期令他急需渴望找一個籍口為自己補上一些缺失的地方. 2008年一個難以被記錄的一年,仿彿一下子的回想就將我推向一個無力面對的地步,還未到兩年的女朋友結果還是離開了,在不停忍耐傷痛,將自己麻醉了4個月之後,結果選擇一個人獨自離開家門踏上遲遲未踏上創作宿命. 離開家自己一個人住,開始了思念起家中的父母,還有那些離開了身邊的人,每次打開門面對黑暗中的居所,總有一種無能為力的感覺,慢慢地習慣了就開始在一片無波的黑暗中爬行,一瞬間就過去,忽然成了沒有起伏,這樣的日子下我開始重新將筆桿固定在手邊,也同時細想那些曾出現我身邊的人的說話----努力活著,這也許就是我對自己唯一的要求,我開始想坦誠面對自己的感情,照鏡的時候就不自覺和另一面的自己說上一些什麼,我常常以為這就是生活的全部,或者就是生活本身. 但有什麼事能這樣永恆不變?當你越走越前越遠的時候,你開始忘記了身上所有的殘缺,忘記了曾經的包袱,你發現還有很多事你未曾知道,身邊就出現很多奇遇,例如未曾出現的情人,或是命中注定要遇上的人,我會說自己是多麼的輕率,我不能一次又一次用"寂寞"使這個容器填滿. 事實上我必須多謝他們令我了解自己更深,使我完滿起來,我必須說我還有很多未曾告訴他們的話,我必須時時刻刻用心緊記她們在我心中占有的位置,但是在即將完結的一年,我想我其實是會開始忘記她們的了. 我想要一個新的開始. 08年的年中之後暫停了兩年的文字身份,最終還是推使我再次開始寫詩,寫小說,而且總算出了第一本書,20歲之前曾經一度懷疑自己可能到底是什麼也做不了,夢想說一個十年計劃,輾轉行到25歲,這個十年大計的一半.算是鬆了口氣,也作為向我的老師,韓麗珠和許芳華作出一個交代,但另一方面我也感到自己其實並未完成任何東西,而且當想望的越來越接近就開始害怕,害怕自己不能接受自己某個段落. 在想這些的時候就走了去KUBRICK看看放在書旁邊的留言冊,我很感激大家對我的留言,說實在書沒有賣得怎樣...不過是10本左右,但有很多人給了很多我有用的意見,例如留言在最後頁的人,"說文字未能成功,有點太零碎的感覺,但作為一個藝術品或者是成功."(多麼岩聽...說實在這也是我最傷感的地方,作為半個文字人..我未能寫得好...我實在需要交代的(雖然內文我的確有用文字去改變整個故事的結構...).也許我當初就是在想我是在做art work和突破書的定律...)另一個"如果可以加少少圖可能會更吸引"(是啊..作為一個設計師,為何不加圖呢?也許是和我的身份有直接關係...就是因為我由此至終都是覺得時間是沒有形態的東西.而且我一直都是IDEA人,我只是在想不如就用全文字做藝術吧...(這也是我一直在努力的,我要的是藝術成就,不是商業的吸引,我要做的東西就算沒有人買,我依舊是會做的,這本書的確就是一件ART WORK,所以讓我堅持一點吧..)) 其實還有更多有用的東西..不過我估我要再仔細睇...所以要說上面的,原因1是因為本身本留言冊都是ART WORK來的.我的留言冊就是為了產生偶然性而用全膠片.用來重疊上面的字,形成ART WORK,所以大家有興趣快去寫下.另一件事就是想思考下自己將來的路. 08年去到最尾D段日子,我不想說是很難捱,因為風暴,我被公司的新方向所丟棄於路口,老闆和我算得上是朋友,也坦言地說我不如去做藝術,說實在我也在努力爭取機會,我想過其實我最想做的是什麼,有很多人給了我很多意見,web design,攝影師,美指,雜誌,記者,策展人,還是什麼? 其實DESIGN是否真係唔岩我做...我很煩惱,說實在做了3年多,我唔覺我自己差,有時我自己會沾沾自喜我的idea很特出,如果可以我當然地想好似老闆咁講去攪art work做藝術家,去做行政d的策展人也可以,但是我就是擔心自己其實根本是個很沒用的...(一直也欠了點自信吧...特別是工作上...) 就是想不明白為何我只對藝術有興趣.就算是文字上,我也有這種心態..不要平板的方式.就好似今期小說風有我的小說,我也在試圖用自己的代入一個女性的情慾上面不停發掘可能性,也許葉輝說得好很用心機,不過還有很多發揮空間. 作為時間旅人,時間必然會為我證明什麼吧. 也許09年我還有什麼是要完成,我已經開始想像那些即將來臨的事情... 例如我有一個展覽在1月18號在啟德河.摩士公園對出,彩虹道上面攪.... 讓我在 09年 向文 / 藝的地域生根吧. 出去倒數前的隨想. 斐. | | |
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